نظرية المؤامرة Conspiracy Theory

نظرية المؤامرة
أنا مش من النوع إللي بيؤمن بقضية نظرية المؤامرة
إلا على النحو الذي جاء في قول الله تعالى ( وَكَذَلِكَ جَعَلْنَا لِكُلِّ نَبِيٍّ عَدُوًّا شَيَاطِينَ الإِنسِ وَالْجِنِّ يُوحِي بَعْضُهُمْ إِلَى بَعْضٍ زُخْرُفَ الْقَوْلِ غُرُورًا ) [الأنعام:112]
لا يلزم أن يكون بين هؤلاء تعاون وتنسيق
يكفي أن المنسق الأساسي - الرأس الكبيرة - واحد
يعني هو عمال يوسوس لهذا ويوسوس لهذا بما يحقق له مصلحة نشر الفساد في الأرض
نشر الشر نشر البلاء
هذا هو الشيطان
الشيطان هدفه الشر والفساد
وربنا سبحانه يريد بنا اليسر ولا يريد بنا العسر
يريد أن يرحمنا يريد أن يهدينا سبحانه وتعالى
---
سؤال لمن يؤمنون بنظرية المؤامرة وليفكروا ملياً قبل الإجابة
هل الثورات العربية مؤامرة؟
---
عدم القدره على تفسير الاحداث نتيجه للجهل و نقص المعلومات بتسبب النوعيه دى من التفكير الغير سوى ، و عشان كدة عادة بتنتشر الظاهره دى فى المجتمعات المتخلفه و بين طبقات الجهال و فى الاوساط المنغلقه فكرياً .
يقول المؤرخ جيبون : الجهل أبو الريبه.
للأسف يوجد بيننا من هو في حقيقته إنسان لما تواجهه مشكله بدل ما يحاول يشوف ايه سببها عن طريق القرايه و الاطلاع مثلاً أو حتى التفكير فى ظروف الأحداث اللى سببت المشكله ، بيبدأ طوالى يلوم التانيين و يتهمهم ، و نادر انه يفكر فى المشكله نفسها ، و طوالى بيحط نفسه فى خانة الصح و التانيين اللى افكارهم بتختلف عن افكاره بيحطهم فى خانة الغلط و بيعتبرهم اشرار.
فى جورنال نيويورك تايمز قال الكاتب الأمريكانى روجر كوهين : إن النوعيه دى من التفكير منتشره زى الوباء و شرح إن العقول دى بتلجأ لنظرية المؤامره لإنها الملجأ الأخير للعاجز ، حيث إن الفاشل فى تغيير حياته بيبرر فشله بوجود قوه أعظم بتتحكم فى العالم.
نظره ضيقه - سببها الجهل - و عدم قدرة صاحبها الذاهل على التعامل مع المشاكل و الاحداث و فهمها بطريقه منطقيه مبنيه على درايه و علم
و زى ما بيحصل كمان فى امراض كتير تجد تفسير متخلف إن وراها جن أو سحر أو عين .
لا أنكر الجن أو السحر أو العين ، لكن مش كل حاجة تحصل نقول جن وسحر وعين .
بالطريقه دى بيلغى الفرد الذاهل مسؤوليته و عقله و بدل ما يتعلم و يفهم بيعتبر ان سبب الاحداث مخططات و مؤامرات شريره.
---
وأخيراً وليس آخراً
أنصح لكل من هيمنت عليه هذه النظرية أن ينظر للعالم بشكل متفتح أكتر
وأن يقرأ كثيراً ، وأن يستمع للجميع
لا أقول له أن يبعد عن الحرص ، ولكن لا تجعل الحرص يوقعك في نظرية المؤامرة .
إستمعوا للعالم أجمع وأستفيدوا من الجميع وأحرصوا على أن تكون لكم الريادة في معرفة الأشياء من حولكم ولا تختزلوا عقولكم في هذه النظرية لمجرد أنكم لا تريدون التفكير لبعض الوقت أو لمجرد أنكم لا تعلمون .

التغييرات الجديدة في أرقام الهواتف المحمولة في مصر

التغييرات الجديدة في أرقام الهواتف المحمولة في مصر

يوم 6 أكتوبر 2011

رسالة من شعب مصر للمجلس العسكري بخصوص 6 أكتوبر

الرسالة دى طبعا رد على البيانات اللي المجلس قرفنا بيها كل جمعة

 

 

إعلانات رمضان 2011 والتعديلات الثورية عليها

تروشيبس
السيناريو المتوقع في محاكمة المخلوع,,,

المشير يدخل وينظر الى مبارك... . . . . ... ... . 

ثم يفتح تروشيبس وياكل منه واحده... 

ثم ينظر للقاضي ويقول : عايز اقولك حاجة ف نفسي..بقالو زمان لازق في الكرسي.. هو وكل كلاب السُلطة..نهشو فـى مصر كأنها تورتة

والعادلي الصاااااااااايع... قلبها شواااااااااارع...

عارف كمان هقولك ايه؟؟ اديلو اعدام يا سعادة البيه

ها ها ها ها ها ها ها
-------

بيبسي

انا اللى استاهل البيبسى .. واسمعوا حكايتى
من شـباب مصرى خلعوا النظام
لشعب عايز تعظيم سلام
روحت للقاضى قولتله إعدمه
قالى اللى يجيب بيبسى انا اخدمه
روحت اجيب بيبسى من الجيش
قالى يا محكمات عسكرية ياأما مفيش
لازم نجيبله البيبسى بسرعة
قبل مليونية يوم الجمعة
تماااااام ولا ايه؟

-------

بيبسي

انا الى أستاهل البيبسى وهحكلكوا حكايتى:
صحيت على المغرب زى العادة
وكلام من حد انا مش محتاج
لقيتلك ماما استلمتنى
وكلام من القلب ظبطتنى
قولتلها يا ماما رمضان كريم
وجريت اجيب لها بيبسى يمكن تلين
لقيت الازازة مفهاش الا شوية صغننين
ولازم اجيب البيبسى قبل ما تخلص علييا
موافقين ولا مش موافقين؟
لو اختارتونى اوعدكم انى هساعد فى تغيير تفكير الامهات
ابعتولى صوتكم ولو التغيير اصواته اكتر بكتير
بيبسى هيساعد فى التغيير

-------

بيبسي

انا اللى استاهل البيبسى
اسمعوا قصتى
بضرب بانجو بعد الفطار
بدفتر بفرة شبه منهار
روحت اون ذا رن اجيب مطرحه
رد واحد جنبى مين روحه
تعبان
خرمان
مش متكيف
لو كان فى بانجو كنت استهلف
لازم نضرب بانجو بسرعه
قبل ما نجيب حشيشه الجمعه
موافقين ولا ايه
ياريت تدونى صوتكوا
عشان لو انا اللى اخدت البيبسى هنساعد فى حل ازمه مخدرات 200000 شاب

جمعة تصحيح المسار 9/9 أم جمعة التبول وهدم الجدار

يوم امس 9-9 كان يوما حافلا بالاحداث ذهبنا الى ميدان التحرير فى جمعه تصحيح المسار كان يوما عظيما فعلا لم تحدث اى مشاكل فى هذا اليوم ذهبنا الى التحرير و نحن مجموعه شباب لتكمله مشورا الثوره وكان يوما هادئا و عرضنا جميع مطالب الثوره فى التحرير و بعد ذلك ذهبنا الى مقر سفاره اولاد صهيون بالقاهرة و مكثنا هناك فتره كبيره و تمكن شاب مصر بطل من الصعود الى العماره عبر الواجهه الرئيسيه حتى وصل الى العلم الصهيونى و انتزعه من مكانه و القى به الى الشارع من هنا لابد وان الجميع ان الشعب لا يريد وجود من قتل اخواننا على الحدود بيننا لو ان القياده المصريه يوم حادث الحدود قامت باى عمل من شانه تهدئه الجماهير ما كان قد حدث ما حدث بالامس من مواجهات بين الشعب و الشرطه لحمايه سفاره دوله لا تمت للانسانيه بصله دوله تعودت على القتل و الاغتيال و اثاره الفتن كان لابد على القياده المصريه ان تدلى حتى بتصريحات شديده اللهجه تجاه هذا الكيان الصهوينى و تهدده حتى بطرد السفير من ارض الكنانه لكن كالعاده تقاعست القياده حتى عن التصريح و كأن من ماتو على الحدود مش مصريين و لا جنود يحمون حدود مصر من كل ما هو خارج عن القانون و الشرعيه الدوليه و كأنهم كانوا خيالات مآته موجوده هناك لا والف لا انهم مصريون اخوتنا و ابنائنا من دمنا المصرى الحر وعلى هذا قامت الجماهير المصريه بمهاجمه سفاره الكيان الصهونى فى مصر اننا نحمل القياده المصريه كل عواقب ما حدث لانهم تقاعسوا حتى عن الرد بتصريح شديد اللهجه لتهدئه الجماهير الغاضبه فى مصر مصر سوف تظل دوله قويه باسله بشعبها العظيم
تحيا مصر تحيا مصر

---
ما حدث من ترك الشرطة والجيش الحماية والتأمين لوزارة الداخلية ( وبالطبع الحماية والتأمين ليست هي الإعتداء  ) هو خطة معددة مسبقة لكي يكون لهم مبرر لكل ما يفعلونه ولإستمرار العسكر في الحكم فترة أطول
وما حدث من إستفزاز للشعب المصري العظيم في مبارة الأهلي وكيما أسوان من ممارسة كل هذا العنف مع ألتراس أهلاوي هو سبب رئيسي في ذهاب الألتراس لوزارة الداخلية وتضامن معهم الشعب المصري العظيم
حتى تبول هؤلاء الشباب على وزارة الداخلية
وقاموا بإزالة إسم وشعار وزارة الداخلية أيضاً
وأيضاً بناء الجدار العازل هو سبب رئيسي فيما حدث 9/9 من إقتحام السفارة وقبلها هدم الجدار
وكان ينبغي عليهم أن يتوقعوا ذلك ويقوموا بالتأمين والحماية ( ونؤكد أنه بالطبع الحماية والتأمين ليست هي الإعتداء  )
وما رأيناه من دهس سيارة شرطة ( بوكس ) للناس حتى أصيب أربعة أفراد جراء سرعتها الشديدة إستفز الناس وجعلهم يتجهون مسرعين يلاحقونها
هذه خطة محكمة لإستمرار العسكر في الحكم ومن ثم تبرير كل ما يفعلونه من تطبيق كافة بنود قانون الطوارئ المطبق منذ 30 سنة وأيضاً المحاكمات العسكرية وغيرها الكثير والكثير
---
ونؤكد وجود رجال من الأمن الوطني ( أمن الدولة سابقاً ) وسط المتظاهرين والثوار
ويكونون في أوائل صفوف الثوار والمتظاهرين
فإنه في حين رجوع الشباب للخلف هروباً من ضرب الشرطة والغاز المسيل للدموع
يقوم هؤلاء المنتمين لجهاز الأمن الوطني بجذب فرد أو فردين من الثوار ومن ثم تسليمهم للشرطة
يتم سحل الشباب وضربهم ضرب مبرح وشديد جداً ومن ثم تسليمهم داخل المديرية
فاحذروا أيها الشباب من هؤلاء المندسين في وسطكم
وأما قولنا لجهاز الأمن الوطني فنقول لكل من ينتمي له لن تثنونا عن طلبنا للحرية والقصاص من قتلة الشهداء وحق المصابين
بل إنكم تزيدون من قوتنا في طلبنا لحقوقنا المهدرة
---
نحن نكرر دائماً أننا لسنا مع الإعتداء على منشآت الدولة ولكن في المقابل لسنا مع إعتداء الشرطة على أبناء الشعب المصري وإنتهاك حقوقنا بهذه الطريقة الهمجية وكأننا خراف أو بهائم
لن نسكت على إنتهاك حقوقنا وسنظل نطالب بالحرية ورفع الظلم وإن متنا في سبيل ذلك فهي موتة الشرفاء وسنلحق بالشهداء وإنا نجحنا فقد أتينا ولو بجزأ بسيط من حق الشهداء لأن الحق الكامل هو في القصاص من قتلة الشهداء

رمضانك عندنا وإسأل مجرب - تبادل وبيع مسلسلات وبرامج رمضان 2011

تبادل وبيع مسلسلات رمضان 2011

---

الحسن والحسين ومعاوية رضي الله عنهم

المواطن X

الريان

دوران شبرا

برنامج حكومة شو

كيد النسا

خاتم سليمان

مسيو رمضان مبروك

برنامج رامز قلب الأسد

سمارة

شارع عبد العزيز

وادي الملوك


ودول كمان علشان متقولش إني حرمك من حاجة

أبواب الخوف
إحنا الطلبة
آدم
الدالي ج3
الكبير ج2
الزناتي مجاهد
الشحرورة
راجل وست ستات ج8
قصص الحيوان في القرآن
نونة المأذونة
عريس دليفري
جوز ماما مين ج2
مشرفة رجل من هذا الزمان
مكتوب على الجبين
نور .. مريم
أنا القدس
عابد كرمان
صايعين ضايعين
الشوارع الخلفية
في حضرة الغياب
العشق الحرام
عيلة عجب
بني آدم شو ج2
أرجوك ما تفتيش
تكنوقراط
اوعى وشك
كاستينج وبس
العصابة
حلمنتيشي ( عمرو قطامش )
الطيارة
هكشن
كومبارس ولكن
وش سلندر
لسان معارضيك
الشعب يريد
ولاد الإيه
بسنت ودياسطي
المعجبين وعمايلهم
كش ملك
شبرا تي في
البرنامج مع باسم شو
أسانسير
بين السما والأرض
مطلوب رئيس
تاكسي مصر
المسحراتي
حبشتكنات
الدكتاتور
شوية عيال
من أنتم
حمار سواقة
كل رجال الرئيس
مات نام
لا ( لعمرو الليثي )
يا مصر قومي
برنامج كأنك تراه ( صلى الله عليه وسلم ) المجد العلمية

---

رمضانك عندنا وإسأل مجرب
رمضان معانا أحلى

---
رمضانك عندنا وإسأل مجرب

رمضان السنة دي أحلى

للتواصل عبر الماسنجر

E_S_M_S@yahoo.com

moslim_salafy@hotmail.com

فيسبوك
http://www.facebook.com/ESembawy

تويتر
https://twitter.com/ESembawy

للتواصل عبر التليفون

0104879398

0114991428

0129771674

يمكن الشحن لأي دولة
وأسعارنا لا تنافس

أنشودة السلام

يا كل رجل و امراة و طفل
شجعوا قياداتكم على نضال السلام
املئوا الارض و الفضاء بتراتيل السلام
املئو الصدور و القلوب بأمال السلام
اجعلو الانشودة حقيقة تعيش و تثمر
اجعلوا الامل دستور عمل و نضال و ارادة من الله

سيدي الرئيس في عيد ميلادك الكام وسبعين (ليلتنا طين )

سيدي الرئيس

في عيد ميلادك الكام وسبعين كل سنة وأنت طيب واحنا مش طيبين

كل سنة وأنت حاكم واحنا محكومين واحنا مظلومين واحنا متهانين

ويا ترى يا حبيب الملايين فاكرنا ولا احنا خلاص منسيين

فاكر المعتقلين فاكر الجعانين فاكر المشردين فاكر اللي ماتو محروقين فاكر الغرقانين

الله يكون في عونك هاتفتكر مين ولا مين

---

أحمد فؤاد نجم

مصر

على أسم مصر التاريخ يقدر يقول ما شاء ... أنا مصر عندي أحب و أجمل الأشياء
بحبها و هي مالكة الأرض شرق و غرب
بحبها و هي مرمية طريحة جرح
بحبها بعنف و برقة و علي استحياء

شعر علشان الشعراء إللي معانا ميزعلوش

مكر مفر مقبل مدبر معاً *** كجلمود صخرٍ حطه السيل من علِ
امرؤ القيس
-------------------------------
وانا البحر فى احشاءة الدر كامنٌ *** فهل سألوا الغواص عن أصدافي
حافظ إبراهيم
-------------------------------
ولاتاسفن لحال الزمان لطالما رقصت على جسس الاسود كلاب
ولا تحسبن برقصهم قد علو اسيادهم فالاسود اسود والكلاب كلاب
-----------------------------
أنا الذي نظر الأعمي إلي أدبي / و أسمعت كلماتي من به صمم
الخيل و الليل و البيداء تعرفني / و السيف و الرمح و القرطاس و القلم
المتنبي
-----------------------------

أغنية مألفها طالب في الثانوية

يهمك فى اية اعيد ولا اشيل
دة كلام ملكش تسالنى فية
وهحل اية دة اللى مطبق من يومين
بيبان علية مين اللى قدامى
دة سؤال مختهوش مبقتش اخاف علية اسيبو او اطنشوا
طلاب كتير سقطو عادى مكملوش
واهو كل واحد يعمل اللى يفرفشوا

رسالة من حبيب مفارق حبيبه

لاتندم على حب عشته...حتى ولو صارت ذكرى تؤلمك
لا تكسرابداً كل الجسور مع من تحب
فربما شاءت الأقدار لكما يوماً لقاء يوماً آخر يعيد مامضى ويصل مانقطع
وإذا قررت يوما أن تترك حبيباً فلا تترك له جرحاً فمن اعطانا قلباً لايستحق ابداً منا ان نغرس فيه سهماً او نترك له لحظه الم تشقيه
إذا سألوك يوماً عن انسان احببته فلا تقل سراً كان بينكما...ولا تحاول ابداً تشويه الصورة الجميلة لهذا الانسان الذي احببته
والثأر ليس من اخلاق العشاق
ومن الخطا أن تعرض مشاعرك في الاسواق وأن تكون فارساً بلا اخلاق،،،

شويه نكت عن الاندال بس تمام

شويه نكت عن الاندال بس تمام


واحد نذل
جاب كاسيت ووقف قدام ملجأ أيتام وشغل أغنية بابا فين


واحد نذل
فتح مصنع بيبسي وكتب على كل زجاجة: الرجاء رج الزجاجة جيداً قبل فتحها


واحد نذل
عرف أن الأموات بيسمعوا.. وقف على
المقابر وشغل أغنية الحياة حلوة


**********
واحد نذل
اشتغل في المطافى عبّا حنفيات الحريق بنزين


واحد نذل
عيّنوه مدير المطافي غير النمرة من
191
إلى

567309261046574852

واحد نذل
فتح مدرسة للأيتام علشان يذلهم بقى يعمل كل يوم اجتماع أولياء أمور


**********
واحد نذل
قعد لمده سنة يتحايل على حبيبته علشان تخرج معاه ولما وافقت رح قال لأبوها


واحد نذل
بيوصي عياله يكونوا في الحياة أنذل منه. تعب وهو في غرفة الإنعاش جت روحه تطلع وعاوز يقول الشهادة قام واحد من عياله وسد فمه

واحد نذل
جورج قرداحي اتصل بيه وقال له معانا صديقك وصل نصف مليون ريال محتاج مساعدتك

قال: قل له نايم
*************

نكت نكت نكت

مره واحد محمل فراخ وهوه معدي علي كمين سالوه الظابط محمل ايه قالو فراخ يابيه قالو بتاكلهم ايه رد عليه السواق باكلهم علف ودره ام الظابط لا الفراخ مايكلوش علف و دره دول بيكلو لانشون وبسطرمه وراح عملو مخالفه غالسواق بعد مامشي جه عالكمين التاني فالظابط بيسالو محمل ايه قالو فراخ يا باشا قالو بتاكلهم ايه قالو لانشون و بسطرمه قالو ازاي الفراخ بتاكل دره وعلف مش لانشون وبسطرمه وراح عملو مخا لفه وبعد السواق مامشي وجه عالكمين التالت فالظابط بيسالو محمل ايه يا اسطي قالو فراخ يا باشا قلو بتاكلهم ايه بص يا باشا انا بدي كل فرخه نص جنيه وهيه تاكل اللي علي مزجها
----------------
مرة اتنين مساطيل قعد ين بيحششو فا فى واحد منهم لقى جنازة فى الشارع فقال للتانى هو مين الى مات قاله عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التانى الناس عملو سوان للناس علشان ييجو يعزو، قاله هو مين الى مات قاله يابنى انا قلت لك عمك احمد قاله الله يرحمه، فى اليوم التالت شاف نفس السوان قاله هو مين الى مات رد عليه التانى قاله انا كل يوم اقولك ده عمك احمد راح رد عليه قاله هو مال عمك احمد بقاله تلت ايام الدنيا مخبطة معاه كدة ليه
--------------
عريس مسطول على الآخر في يوم فرحه..بعد المعازيم مامشيوا دخل البيت لقى العروسة قاعدة، قال والله انا كنت عارف في الهيصة دي هاينسوا حد!
----------------
واحد غبي كان بيدق مسمار في الحيطه فوقع فقاله تعالى ما جاش، تعالى ما جاش، قام جاب شويه مسامير ورماهم عليه وقالهم...هاتووووووه
-----------------
واحد سكران قاعد بيشرب خمرة وعنده بغبغان كل شويه البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك البغبغان يقوله هات كاس يقوله اقعد ساكت هنتفلك ريشك جرس الباب رن قام يفتح فالبغبغان مسك الازازه شربها فلما المسطول رجع قاله ايه ده ؟ قام البغبغان قاله شربت الازازه وادى الريش اللى انت قارفنى بيه أهو
--------------------
اتنين محششين بيتفرجو على مطش فالمزيع بيقول "دربكه فى  الدفاع، دربكه فى خط الوسط، دربكه فى الهجوم، أوبااااا جوة الجون" فالمحشش قال لزميله "إظاهر ان دربكه ده لعيب ميه ميه"
-------------------
مرة ثلاث مساطيل راكبين عربية ففجأة العربية وقفت فواحد قال للتانى :"انزل شوف العربية مالها" فنزل مطلعش فنزل التانى يشوفه مطلعش فنزل الثالث قال لهم :"فيه إيه ؟؟" فقالوا له :"هسسسسس العجلة نايمة"
---------------------
مرة واحد مسطول ماشي قدام مزرعه لقى مكتوب عليها من بره ((مزرعة عجول)) دخل للبواب وقاله "يا عم انت بتزرعوا العجول ازااااي ؟" البواب شافه مسطول قال اراضيه بكلمه علشان يمشي قاله "احنا بنرمي السكر على الارض وتاني يوم بتطلع العجول." روح المسطول البيت ورمى سكر على الارض تاني يوم لقى النمل كتييييييير على الارض قلهم "يا حلاوة العجول وهي صغيرة"
---------------------
مره واحد غنى جاب عربيه فور باى فور جديده وركنها تحت البيت وكل يوم بليل يعدى من تحت البيت واحد مسطول يلاقى مكتوب ع العربيه 4x4 يروح كاتب = 16 ينزل الراجل صاحب العربيه الصبح يضايق ويوديها الميكانيكى يروح يصلح الصاج وكذا مره تتكرر الحكايه دى فالميكانيكى اقترح على صاحب العربيه فكره انه يكتب هو = 16 بدل ما الراجل السكران يكحت الصاج فرح الراجل وعمل كده قام الراجل السكران رجع بليل لقى مكتوب ع العربيه 4×4 = 16 راح جاب حجره وعمل علامة صح
------------------
مرة اتنين مساطيل قاعدين ومعاهم مراية فواحد مسك المراية وبص فيها وقال الشكل دة مش غريب عليا راح التانى مسكها وبص فيها وقاله إيه يا عم انت مسطول ده انا
-------------------
مرة اتنيين مساطيل راكبين عربيه فواحد بيقول للتاني "حاسب قدامك شجره" فمردش عليه راح مزعق شويه وقال "حااااسب قداااامك شجرة" برضه مردش عليه طراااااخ خبطوا في الشجره فقال الاول "مش قلتلك قدامك شجره" رد عليه وقاله "اعملك ايه مش انت الي سايق"
-----------------------
مسطول بيقول لصاحبه : أهم خمس حاجات في الدنيا ...تلات حاجات .... الميه و الهوا
--------------------------
واحد مسطول اشتغل سواق تاكسي، شاورتله واحده، وقف وسألها "رايحه فين؟" قالتله "المهندسين" قالها "روحي بس ما تتأخريش"
-----------------------
مسطول حب يعمل برا ءة اختراع، جاب ضفدعة وقالها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع أحد أرجلها الأربعة وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع رجل أخرى وقال لها "اقفزى" فقفزت فقام بقطع الرجل الثالثة وقال لها "اقفزى" فقفزت قفزة صغير فقطع الرجل الأخيرة وقال لها "اقفزى" فلم تقفز فقام بكتابة (ملحوظة : عند قطع أرجل الضفدعة الأربعة، تفقد حاسة السمع)
------------------------
مسطول شاف لوحة على محل انترنت مكتوب عليها "الساعة بعشرة جنيه" دخل للمحل وقال "هي ضد الميه"
--------------------------
محشش اتصل بخطوط الطيران يحجز تذكرة ، قاله الموظف: ذهاب واياب ؟؟؟؟   قال له : لا خروج المغلوب
---------------------------
مسطول ماسك ثلجه بيقول أموت و أعرف بتنقط منين الميه دي
----------
واحد مسطول اتصل بشركة الطيران بيسأل الموظفة: الطيارة من هنا لأمريكا تاخد اد اية؟. قالتلة: ثانية واحدة  قالها: شكرا وقفل السكة
-----------------
مرة تلاتة مساطيل الأول قال أنا لو معايا فلوس أشترى نص الكرة الارضية والتانى قال أنا لو معايا فلوس أشترى النص الأخر التالت رد وقالهم مين قالكم إنى هبعيلكوا
--------------------
جماعه قاعدين فى غرزه فالبوليس هجم عليهم وكان معاهم عيل صغير فدخل الظابط وحب يستظرف شويه فبيسأل الواد الصغير"و الشمام الصغير اسمه اييييييه؟"  قاله"كانتلوب"‍‍
----------------------
مرة اتنين مساطيل ماشيين ف الشارع بالليل بعد ما خلصو قاعدتهم ..,وهمما ماشيين شافو اتنين مساطيل قاعدين ع الرصيف وبيصطادو ف الاسفلت ,,,فالاول قال لزميله شوف الاتنين المساطيل اللى بيصطادو ف الاسفلت دول .........,قاللو يا عم سيبك..قدف قدف..
-----------------
محشش قاعد يتفرج مباراة ريال مدريد ..سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو قال : تصدقون اليوم فقط عرفت ان اسم رونالدو الاول هو صالح
---------------------
مره واحد مسطول رجع بيتهم متأخر، اخته فتحتله قالها كنت فين يافاجرة لحد دلوقتي
--------------
مره اتنين مساطيل مشين فلقوا واحد مرمى على الارض فالمسطول الاول بيقول للمسطول التانى مش ده طارق قال له اه قاله مش ده بيته قاله اه قاله طب بينا نطلعه قاله ماشى فالاول بيقول للتانى مش دى شقته قاله اه قاله مش دى أوضته قاله اه قاله طيب ارمى وبعدين نزلوا تانى فلقوه برده مرمى فالاول قال للتانى مش ده طارق قاله اه قاله مش احنا طلعنا قاله اه قاله طب بينا نطلعه قال له بينا فسالوا البواب مش ده طارق قال لهم اه فخدوه معاهم البواب فقالوا مش دى شقته قالهم اه مش دى أوضته قال لهم لا دى البالكونه
----------------
مره واحد مسطول امه بتصحيه وبتقوله قوم يابنى الشمس طلعت قالها دخليها وقفلى الباب وراكى
----------------
مرة حرامى دخل على واحد مسطول البيت قالو هات فلوسك و الا هقتل مراتك قام الرجل قعد يضحححححححك.......الحرامى قتل مراته وقاله هات الفلوس قبل م اقتل ابنك الرجعل قعد يضحححححححك........الحرامى قتل ابنه و هكذا لغايه لما خلص عالعيله و بيقول للمسطول ايه يا عم مش عايز تدينى فلوسك ليه؟؟؟؟قاله اطلع من دول يا ابرهيم يا نصر
------------------
جماعة بيحششوا فى الطرب وطب عليهم البوليس وقالهم الظابط:قدامى كلكم على البوكس..واحد مرديش قام الظابط شخط فيه وقالوا:قوم يامسطول رد المسطول وقالوا:لأياباشا انا مش معاهم ..اناميت
------------------

أتحداك تقولهم 5 مرات

قولها خمس مرات وبسرعه وبالغيب
شـرشـفـنا مع شـريف وشـرشـف شـريف زي شـرشـفـنا

خشبت الحبـس حبـست خمـس خشـبات وخشـبة

قمـيص نفـيـسـه نشـف

ذبحنا بقرتـنا وذبحوا بقـرة بارقبة طلعت مرقة بقرتـنا أحسن من مرقة بقـرة بارقبة

خمـيس خمش خشم حبش و حبش خمش خشم خمـيس

خـيـط حـرير على حـيـط خلـيل

شـفـتـك شـفـتـنـي ما شـفـتـك شـفـتـنــي

حــوش خمـيـس خــوش حــوش

د بـاب ما فـرملـنا به و دبـاب فرملـنا به

بطـتكم بطت بطـن بطتـنا وليش بطتـكم إتـبط بطن بطتـنا لازم بطتـنا إتـبط بطن بطـتكم

عـطـوني غـداي وغـطـو غـداء عـطـيـه

كل أكلـة آكلـها كـلهـا كل يـوم أكلـة كلـوقـز

لوري ورا لوري

طبخنا في مطبخكم طبختنا

جدار دار طين دارنا اكبر من جدار دار طين جارنا

قطو طارق نط وطق طير طارق

شمس تمشي وشمس مشمسة

قدر مرقة بقرتنا أثقل من قدر مرقة بقرتكم

أكلت قفص بصل ومصيت صندوق قصب

فراش فراس مفروش

خميس الخباز خبز خمس خبزات

مفتاحي مع مفتاح عبد الفتاح ومفتاح عبد الفتاح مع مفتاحي ومفتاحي فتح ومفتاح عبد الفتاح ما فتح

صفحة سبعة صعبة

القصمان لبسوا قمصان وأكلوا قرصان

طحين حنطه طحين دخن

ناديـــن نادي ندى

رسمنا بالمرسم برسيم ومسمار

لوري بلا بوري

كبش مكسي شحم

شعبان شبعان

مكرونة بالكريمة مركونة بالكرتون

شـاب شيب شعر رأسه

حوش الشيخ خوش حوش

مالكم تكئكئتم كتكئكئكم البارحة

بسيطه وماتسبسطهاش وصعبه وماتصتصعبهاش

لحم الحمام حلال ولحم الحمار حرام

شـرطي أكل طرشي

حب حبـحبـنا زي حب حبـحبـكم

=======================
تعرف تقو ل دى بقى
بس تقولها بسرعة
ارنبنا فى منور انور وارنب انور فى منورنا
ودى
ابويا جبلى حملين حطب حمل حملنابة وحمل ماحلنبهوش

===========

الإيميلات العربية

هذا الإيميل وصلني قبل ثواني . و الصراحة خلاني أضحك مع إنو كل شيء فيه صحيح ألف بالمئة .
------------------------------------

الأيميلات العربية

------------------------------------


أولا: المقاطعة


قاطع المنتجات الأمريكية لأنها تدعم اسرائيل.

قاطع المنتجات البريطانية لأنها تدعم أمريكا.

قاطع المنتجات الدينامركية عشان الكاريكاتير.

قاطع المنتجات الهولندية عشان الفلم.

قاطع المنتجات الألمانية لأنها جنب الدول السابق ذكرها


و بالنهاية كل الناس ببعثوا الايمالات لبعض من لاب توب كل البرامج الي فيه أمريكية، و هم قاعدين في ستاربكس بعد ما اتعشوا في كنتاكي و معاهم "تيك أوي" من ماكدونلدز.

بس مع هيك انا بقللك قاطع



ثانيا: الصحة


لا تشرب بيبسي لأنه يحتوي على مواد تنظيف و عصارة خنزير.

لا تشرب ريد بول لأنه يسبب عقم..

لا تستعمل مزيل العرق و لاالشامبو و لا الصابون لأنه يسبب سرطان.

لا تأكل لحم البقر لأنه يسبب جنون البقر.

لا تأكل دجاج بسبب انفلونزا الطيور

لا تأكل سمك بسبب المد الأحمر

لا تأكر خضار و لا فواكه لأنها كلها هرمونات

لا تشرب ماء لأنه معالج بالكلور

لا تأكل معلبات لأنها تحتوي على مواد حافظة

لا تشرب عصير طبيعي لأنه يأتي على شكل عصارة مركزة

لا تشرب عصير غير طبيعي لأنه كله ألوان


طيب يعني آكل هوا؟!!! ..... لأ طبعا لأنه الهوا ملوث بعوادم السيارات و المصانع.

و اذا خالفت النواهي السابقة كلها، دخلنا على العادات:


لا تشرب ماء بعد الأكل.

لا تنام و لا تمشي و لا تقعد بعد الأكل.

لا تدخن و لا تشرب شاي و لا قهوة بعد الأكل


أحسن شي .... انك تاكل و تنتحر!!!!!!


لا تخلي الماء في الثلاجة داخل علب بلاستك لأنه مسرطنة

و لا تخلي في زجاج للأنه ممكن ينكسر بدون ما تعرف و تشربه و تموت.

و لا تخلية برة الثلاجة لأنه ممكن يتلوث.

و لا تشرب من الحنفية لأنها مش نظيفة

و لا تشرب مية صحة لأنها معبئة من الحنفية أو مكررة و فيها مواد مسرطنة.

لا تتكلم عالموبايل بدون سماعة عشان الموجات تقتل خلايا المخ

و لا تتكلم عن طريق السماعة عشان الكهربا الساكنة

و لا تتكلم عن طريق البلوتوث عشان الموجات برضو تقتل خلايا المخ.


(يعني كل العالم الي عايشين هالأيام عايشين بدون مخ)


لا تخلي الهوا يدور في السيارة لما تشغل التكييف لأنه يتلوث من التنفس.

و لا تخلي الهوا يجي من بره لأنه ملوث.

لا تعبي بنزين الصبح عشان الكثافة عالية

و لا تعبي في الليل عشان الكثافة واطية

و اشرب خل عشان يحرق الدهون .... و لا تشرب خل عشان يسبب قرحة

و اطلع في الشمس عشان فيتامين "د" .... و لا تطلع في الشمس عشان الأوزون.



ثالثا: الدين


ابعث هذا الايميل لجميع من عندك الله يعطيك 25864973 حسنة ....


(لأنه الي باعث الايميل مكشوف عنه الحجاب)


حارس قبر الرسول (صلى الله علية و سلم) حلم انه الرسول (صلى الله علية و سلم) قالة انه لازم يبعث الرسالة.

و يجيلك ايميل مكتوب في أولة قسم انك تبعث الايميل لكل الي تعرفهم و بعدين يتم يذكرك انك أقسمت.


(ماسك عليك ممسك)


و ايميل فيه الجملة الحلوة اللطيفة (اذا لم تبعث الايميل فانت لا تستحق أجره)

و ايميل يقولك أحاديث كاذبة و اذا ما بعثتها فأنت مقصر

و ايميل يقولك "دعاء مرة واحدة في العمر"


(يعني ادعية و افجر!!!!)


و ايميل يقولك "دعاء هز عرش الرحمن"

و ايميل يقولك "دعاء من دعاه حققت له 100 أمنية"


(مصباح سحري مش دعاء!!!!)


و بعدين فتوى الرضاعة

و فتوى تحريم "البوكيمون"

و فتوى تحريم "البلايستيشن"

و أحلا فتوة فيهم ............ فتوى قتل "ميكي ماوس"




يعني أحسن حل .... انه الواحد لا ياكل و لا يشرب و لا يتنفس و لا يتكلم على التلفون و لا يطلع من البيت و بس يقعد يبعث ايميلات ....

ملاحظة: اذا بعثت الايميل هاذا لكل الي عندك راح يطلعلك جني سويسري راكب بنتلي، و اذا ما بعثته راح أطلعلك أنا كل يوم في المنام و اقولك "ليش ليش ليش ليش" للصبح
---

الفرق بين جهاز البنوتة والولد

اولا جهاز البنت ليدوز فروست


من النظرة الاولى من بعيد للشكل العام للجهاز
تلاقى الجهاز نضيف ومرتب وحواليه دباديب او عرايس او لعبها وتلاقيها لازقة عليه صور فراشات او صور رقيقة وقلوب وحجات كلها دلع ورقة وتلاقى كرسيها نضيف وسليم وشكلة حلو ومحطوط بشكل صحيح ادام المكتب
تفتح الجهاز تلاقى صوت نغمة رقيقة مع فتح الجهاز وحاطة خلفية صورة رقية شخصية ليها او صورة بنت جميلة او وردة

تقلب فى الملفات تلاقى اسماء الملفات عندها جميلة زى

صور اطفال
صور فساتين
صور موضة
افلام رومانسية
اغانى عاطفية


تفتح الهيستورى بتاع الجهاز تلاقيها كانت مشغلة حجات زى

فيلم تيتانيك
مواقع نكت
مواقع موضة
قهوة كتكوت
اغنية تملى معاك
اغنية بهواك
مواقف كوميدية


تفتح الميل بتاعها تلاقيها حاطة نك نيم رقيق زى

بنوتة شقية
دلع
حبوبة
حب عمرى


لو دققت شويه فى تاريخ تسطيب الويندوز ممكن تلاقى الويندوز شغالة معاها من حوالى 7 او 8 شهور متغيرتش
تيجى تشم ريحه الجهاز تلاقى رحتة برفان جميل
ولما تيجى البنت تقفل جهازها تلاقيها قفلت الحجات الى مشغلاها حاجة حاجة وبعدين تدوس شت دوان وتسمع نغمة رقيقة
والجهاز بيقفل



-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-


نخش على اجهزة التماسيح

من النظرة الاولى للجهاز ووضعه من بعيد تحس انك داخل على حاجة شبة التوكتوك الى عامل حادثة ومطلعينه من ترعة
تلاقى الكيس مفتح من كل ناحية وفيها خروم غريبة ولو بصيت جواها تلاقى فيها حجات ومواد غريبة غالبا ممكن تكون مشتعلة وملهاش اى علاقة بالجهاز
وتلاقى الهارد متعلق زى الدبيحه من السلك بتاعه ومتعرفش لية
وتلاقى كمية وصلات عجيبة داخلة وخارجة من الجهاز ومش بعيد تلاقى متوصل معاهم خرطوم مية
وتلاقى باب السى دى مفتوح من غير اى داعى بالرغم من انك تحاول تقفلة هتلاقيه بيتفتح تانى لوحدو
الشاشة ممكن متلاقيش قعدتها اصلا
وممكن متلاقيش غطاء الشاشة الخلفى برضو كنوع من انواع التهوية
ولسعات سجاير وطفاية فى كل حته من الجهاز
وتلاقى الكى بورد سلكها ملحم فى بعضه وزرار الانتر وبعض الازرار المهمة غالبا مش هتلاقيها
وبالنسبة للكرسى ده لو لقيت كرسى او حاجة شبه الكرسى هتلاقيه مليان بقع شاى وسجاير وغالبا هتلاقيه واقف على 3 رجول بس
تيجى تفتح الجهاز وتدوس على زورار الباور ده لو لقيتة وملقتش سلكتين تلمسهم فى بعض عشان الجهاز يشتغل زى عربيات مكروباص الترامكو
يجى الجهاز يشتغل تسمع صوت كركرة غريب واصوات تانية شبيهه بالطرقعة المكتومة
تعدى كل ده وتبتدى الويندوز تفتح تسمع صوت نغمة الويندوز نغمة غريبة الجماعة بتوع ميكرو سوفت لو سمعوها هيبطلو ينزلو نسخ للشرق الاوسط تانى
تفتح الويندوز تلاقيه حاطط خلفية ثعبان او جمجمة مرعبة او صورة غريبة ليه هو واصحابة تفكرك بالمخلوقات الفضائية
الى جاية من عالم غريب


تدخل تقلب فى الملفات تلاقى اسماء الملفات غريبة وعجيبة

حشحش
دحدح
بتنجانة
صور معيز
صور حوادث
مصارعة

و 70% من الملفات هتلاقيها تحت سلسلة اسماء

New Folde11
New Folde12
New Folde13
New Folde14
الى ما لا نهاية



تفتح الهيستورى بتاعه تلاقى اخر حجات شغلها زى

ساو 3
ديد سيلنت
اغنية البلح البلح
صور مصارعين
كليب بوس الواوا
اسماء مواقع تخاف اصلا تخشها
نكت حشاشين


تفتح الميل بتاعه تلاقيه حاطط نك نيم يرعب البنات

الشيطان 10
البجح
سفاح المعيز
المحشش
كمبورة
عاشق الموت


لو دققت فى تاريخ تسطيب الويندوز ممكن تلاقيه مسطبها قبل متيجى بساعتين

طبعا ريحه الجهاز هتلاقيها شبة متور العربية المحروق
ولما يجى يطفى الجهاز لو فاتح ايه ميقفلهمش واحده واحده لا شد الكابل على طول من غير تفاهم اكنه بيعزب كافر
لانه طبعا ميعرفش حاجة اسمها امر شود داون

كمان لو فى فلاشه يا لهوى
فلاشه البنت نضيفه ورحتها حلو وبالغطا بتعها وفى علبتها
اما فلاشه الشباب
طالع عينها مكسوره ومن غير غطا اصلان وتحس ان قطار معدى عليها ومفرومه

هدية من خطيب لخطيبته

واحد بعت هدية لخطيبته يوم العيد شوفوا كتبلها ايه ع الكارت واحد رومانسي جدا باعت هدية لخطيبته



الهدية دى ليكى --- مش حب فيكى


دي علشان تعرفك ان في حد --- بيعبرك وبيسأل فيكى


وهتردهالى غصب --- عنك وعن عنيكى


معرفتنا مش لازم تدووم --- أحسن بسببك هبيع الهدوم


الهدية دى يا كتكووتة --- أنا جبتهالك ع النووتة


إنتى بالهدية دى سعيدة --- وأنا بقيت ع الحديدة


بعد كدة هدايا مفيش --- هو الواحد قادر يعيش


الهدية دى هتفكرك --- ان فى حد كلمك وعبررك


الهدية دى عشانك --- لأنى خايف من لسانك


الهدية دى من اللى شايل همك --- وف عيد ميلادى تحسى على دمك


الهدية دى هتعرفك --- ان معرفتى تشرفك


كل مناسبة بجيب هدية --- وبدعي يارب أرتاح م المصيبة دية


هكتبهالك نقط وحروف --- كفاية هدايا عشان الظرووووف

رصيف نمرة 5

رصيف نمرة خمسة
قبل ما نقول أي حاجة وإحنا قاعدين عالرصيف ده
كل واحد يعمل إللي يفرفشه
وأنا مفرفش وعايز أقول شوية حاجات كدة في البداية
إصطباحتنا 100 فل وعشرة
---

حلوة يا دغششة!!

---
لازم ندوش الدوشة بدوشة أدوش من دوشتها.. عشان ماتدوشناش! 
---

ده احنا اللي خلينا الشكرمون طاخ في الترللوللي

---

ده احنا اللي دروكنا اللباري جوه الشباري.. بالدهلكة
---
ده إحنا إللي دهنا الهوا دوكو
---
الكلام ده اصله متكلف ومش اى حد يفهمه
اللغة دى ليها مدرسين على اعلى مستوى من التفكير المتكلف اووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووووو وووى
ده كلام فى الكيميا والطب والنباتات والشعر الحديث اللى مالوش مثيل ولا هتلاقيله مثيل تانى
وشامل ايضا الاغنية الحديثة بكل ماتحمله من فائدة لشباب الامة وفوق ده وده
بيوضح اثر النغم الحديث على اذن المصرى الصميم هنعوذ ايه اكتر من كده
---
أعملك إيه بقى ما انت مابتعرفش لغة